亞斯星球人 V.S. 神經人（上）：亞斯伯格人也有情緒，只是「接線都搭錯了！」
文／林仁廷 諮商心理師
自國中被確診以來，我從不諱言自身有亞斯伯格症，每當涉及障礙揭露的時刻，我總是信心滿滿且誠實以對。「我有亞斯伯格，這屬於自閉症的一種」通常是我的開場，「你看起來一點都不像自閉症啊！」則是我最常獲得的答覆。
對於「亞斯伯格」應該是什麼樣子，顯然他們心中有一套自己的標準與想法。這些標準多半來自於媒體對於亞斯伯格症的論述，也有一部分可能來自於他們接觸過的特教書籍。透過這些資訊，人們拼湊出一套他們心中對於「亞症患者」的想像，卻可能和現實情況相差甚大。
不只一次，年少的我必須和拿著《亞斯伯格症》的母親爭論（幾年後換成了《亞斯伯格症進階手冊》），討論書中的敘述與我自身現實感受的落差。
──摘自蕭上晏〈我不是你以為的那種亞斯──談 ASD 的標籤化現象〉
我曾與幾位成人亞斯伯格症候群（Asperger syndrome，AS）相處，多以女性為主（男性或許在社會期待之下，較不被允許尋求諮商），有長期的（2 年多）也有短期的（幾次而已）。成人後的她們正尋求穩定關係、為人際關係苦惱，所以主動前來諮商。起初我照書比對，最後，回到人與人之間的相處溝通。
「你看起來一點都不像亞斯啊！」我也曾說過這樣的話，卻發現我們不應該從「泛自閉」的字面意義來解釋亞斯，亞斯（以下以 AS 簡稱）有一套對世界、對人事物的理解規則，共事或淺交也許覺察不出差異，但若進一步合作與深交，就會發現彼此是 2 個不同世界，呃，我會說，是來自 2 個不同星球。
圖／David Menidrey @ unsplash
非 AS 的一般人被稱為「神經人」，這個稱呼來自《與亞斯伯格症快樂共處》這本書，作者 Michael John Carley 4 歲的兒子被診斷出 AS 後，36 歲的他也得到了同樣診斷，並經歷了從抗拒到接受的漫長過程，書中最受用的是，作者提出了具體實用的 AS 生活指南。
書中對 AS 最貼切的形容，是一位 5 歲的小男孩說的：「我的問題，是這些接線都搭錯了。」他指的是 AS 情緒神經線都搭錯了，雖然有情緒，卻無法辨識，一種存而無法論的狀態，因而 AS 在解釋事情或處理人際關係時，只能用「認知」（而非感受）來解釋，同時卻又被無以名狀的情緒所影響。
我從經驗歸結 AS 與神經人來自 2 個不同星球，彼此腦部的作業系統不同，同一件事的解釋互不相容，很容易彼此誤會，尤其是複雜多變的人際互動，最後這 2 個星球的人可能互不往來。
來自亞斯星球的人，與非亞斯星球的神經人，若不能彼此理解相處，可能最後互不往來。圖／Greg Rakozy @ unsplash
AS 是一種「醫學症狀」，主要來自遺傳，AS 以認知行事，有情緒但無法使用；AS 在個人身上則是「一組特質」，包括他如何理解世界，他過去的經驗如何影響他現在的敘事，每個人皆不同。
成人後的 AS，可能在成長中經歷了痛苦的同儕壓力，或靠自己拚命努力，學會了模仿社會上的其他人，從而抵銷了之前曾經出現過的某些特質（她們幾乎都能直視對方的眼睛；社交上不談自己，只傾聽對方；以運動習慣克服感覺統合問題）。每個 AS 的光譜位置、成長背景、性格、被情緒影響的程度及社會化的差異，最終發展出「個人化的 AS」。
我所談過的那幾位，她們有些共同特質，然性格、行事風格與人際互動卻又如此不同，她們不是我以為的那種 AS，她們就只是「有 AS 特質的她們」。
圖／Andrew Neel @ unsplash
與「亞斯星球人」如何相處？從認識亞斯開始
底下列舉 AS 的共同特質，包括這些 AS 特質如何理解世界及人際，並與神經人常有的反應做比對，這是以我神經人的觀點予以彙整的，我的經驗如同翻譯的位置──翻譯不是絕對，實際溝通上還是會有個別差異。
1. 亞斯人的人際溝通：對事不對人、就「字面上的意義」行事
（1）就事論事
亞斯人的世界裡，人與事完全分開。例如問起：「我煮的菜好不好吃？」AS 可能回答：「不好吃。」因為 AS 就事實回答，而無法顧及「我，也就是煮菜的這個人，勞動辛苦的過程與分享給對方的心意等感受」。
神經人的社會化回答可能是：「還不錯，可惜鹹了點。」、「這菜你一定花了很多時間吧，味道很接近了，如果不要那麼鹹的話會更好。」這些話看似較冗長，是為了照顧對方的感受。
圖／Alyson McPhee @ unsplash
（2）僅能遵守「字面上的意義」
AS 無法辨識非語言線索（如肢體語言），他們僅能參照語言本身的「字面意義」去做，客觀且具體。
例如當聽到：「你最好是這樣。」神經人聽了後，會暗地參照語氣地想：「他的意思應該是『我最好不要這樣做，這樣做就觸犯他的忌諱了。』」AS 則會「真的去做」，心想：「我已經做好你說的了。咦，你不是說『最好這樣做』嗎？照你的話做為何你還生氣？」
神經人能根據情緒、眼神、語調、肢體動作等非語言線索來詮釋、理解一句話的意思，神經人的世界中，溝通是多方向且多變的，甚至完全扭轉原來的字面意義。但 AS 不然，即使是現代社群溝通工具「Line」常使用的情緒貼圖，也常令 AS 傷腦筋、不解其意。對 AS 而言，思緒的整理要使用文字表達，訊息來源要單一，才是易用的工具。
圖／Yura Fresh @ unsplash
2. 亞斯也有情緒，但不善運用
（1）亞斯當然也有情緒
說 AS 沒有情緒是錯誤、是迷思，這來自於他們不太表達情緒的印象歸納。人都是有情緒的，他們在衝突當下也會被情緒傳染（例如，你對他生氣，他也會反擊），差別在 AS 不太能辨識與運用情緒系統。
雖然 AS 也能知道「喜怒哀樂」等大方向的情緒表達，然而，實際上，人的情緒太多變了，大原則的分類常無法運用在現實生活。對 AS 來說，許多細緻的情緒當下難以辨識，它以無以名狀的姿態存在，於是往往「不知道自己怎麼了」的 AS 會選擇「忽略」或「壓抑」那些難以體察的情緒。
等到情緒無法忽略也壓不住時，當下的激動可能會讓 AS 這樣表現──
A. 哭：通常是聯想到過去自己所遭遇的負面經驗，「怎麼又來了？」。
B. 生氣：壓抑不說、選擇逃走，或氣炸不留情面反擊，之後要很久才平復。
C. 僵住：不知所措，不懂對方要表達什麼。
D. 恐慌：不知道自己怎麼了，但感到巨大威脅，無助及害怕。
AS 的處理方式有時候是躲起來，等情緒風暴過去，有的會直接「行為化」，用實際的行動來消化情緒，例如，寂寞時找網友聊天，即使平常他可能並不喜歡網路交友；恐慌時找人陪在旁邊，不做什麼也沒關係，等待情緒風暴過去，但很有可能他終究還是不知道自己怎麼了，又會對這樣的依賴產生疑惑。
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（2）亞斯人用「認知」拆解「情緒」
神經人的「情緒」是一種主觀的表現，「認知」能力則會拿來解釋情緒，而後採取行動。以買商品為例，神經人會說：「我喜歡這個業務員，我有需要都盡量找他，因為他跟我講電話時很有禮貌，會為客戶著想，即使不買也沒關係。」其中，「喜歡」是種情緒感受，神經人用感受來行動，再用「認知能力」來尋找因素、解釋自己為什麼喜歡，而「理性」則決定了他日後會繼續找這業務員買單。
AS 則無法辨識情緒，但他們的邏輯推理很強（認知力強就像是種能力補償），所以如果他也經常向此業務員購買，他只會用他的認知來解釋：「因為他的『商品價格便宜又實用』，所以我有需要都盡量找他，所以我（應該是）喜歡這個業務員。」他會用事實認知來行動，再來猜測感受。情緒線索並非在當下不能用，只是「喜歡」是事後解釋的，感受是推理而知的，他的行動選擇（常找特定業務買單）並非是併用感受得來的結果。
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上述例子是中立的生活事件，如果是負向情緒來襲，AS 的情緒要能被解釋他才能釋然，否則會卡很久，直到情緒疲態消退。例如當「對方討厭他」時，他無法藉由所引發的情緒摸索出原因，也難以想像發生什麼事，此時若有朋友告訴他：「對方在嫉妒啦！」他得到這樣的解釋，想通後情緒就會放下。
AS 的情緒要事後才能想通，由某種解釋替代情緒，因此 3 天前的情緒，可能 3 天後才能想通。AS 雖然由解釋補償情緒的理解，但不會進入情緒回饋的修正歷程。
例如，神經人會覺察到「負面情緒影響我的工作表現」，下一次就想辦法處理情緒；但 AS 到了「下一次」，也不知道如何對情緒做處理（或不知道為何要處理）。
圖／Nathaniel Flowers @ unsplash
3. 亞斯成人狀態的校正
18 歲以下的 AS 在校人際關係普遍較差，這是因為學生時代友情相對單純，若人際經營技巧不佳，會很明顯。且若高智力的 AS 在校成績名列前茅，受成績迷思影響，同學們容易眾星拱月，仍能有一定的人際友誼，比較不容易發現 AS 特質。
AS 特質不見得會有生活上的問題，且若經社會化與模仿，普遍來說，成人 AS 的人際相處也還行。然而，AS 出社會後最主要的困難在於「職場」與「感情」。工作內容不是問題，但同事關係需要哈拉、寒暄與合作，若選擇作業員或會計等鮮少與人接觸的工作或許好一些，若從事服務業則很快出現狀況；而婚戀關係涉及依賴另一半與互相照顧，若 AS 無法回應伴侶的情感，常令對方深感挫折而退出關係。
現任臺北市長柯文哲是 AS，然僅代表他個人，不是所有 AS 都這樣發展。由於他是醫生，有著高專業、高權威與高收入的社會光環，使得多數人只是覺得他「怪」而已；若是 AS 沒有穩定的工作，人際表現又怪，就會被冠上負面的社會標籤（如危險份子），這些汙名及排擠會讓 AS 憂鬱無助，衍生被孤立的危機。這些外在因素不能不考慮，否則成人 AS 很容易被他自己及社會忽略 AS 的特質，並產生溝通障礙。
現任臺北市長柯文哲是典型的高智商 AS。圖／@ Wikimedia Commons
4. 亞斯在神經人世界的生活方式
懂得運用情緒的神經人，其人際世界是多方向且多變的，而 AS 難以接受模糊、抽象、多重意義等非具體的溝通交往方式，因此他們很需要「固定不變的方式」來讓自己安心，一般有「規則」與「城堡」2 大模式。
（1）規則模式
AS 需要建立可解釋事件的規則，並找尋具體可行的問題解決方式。對人對事都一樣，每個項目都有不同條款，但都需要規則。
（2）城堡模式
是 AS 熟悉、安心的喘息之地，有歸屬感，當不能理解他人或不被理解時，要躲在有安全感的物理空間裡。「情緒」是不可知的異世界，直覺上會迴避、不談、忽視，不得不碰時，AS 更需要常回到自我保護的城堡以恢復能量。
接下篇：亞斯星球人 V.S. 神經人（下）：社會工作如何協助亞斯人認識自我？
作者
林仁廷
現為諮商心理師，工作迄今 15 年，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點、社福機構、青少年暨大專生、特教生，服務年齡從幼稚園到 70 多歲都有。
心理學碩士畢業，主修社會心理學，論文寫男性的尋愛過程。2 個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫小說。
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