承上篇：「疾病」只是精神醫學的分類，不是人生的分類／我與我的獨特之處（上）
在說這一部分之前，我先跟你說一個故事。
我之前在研究所入學的時候，聽了一個諮商師的演講，諮商師曾經去中部社區大學上課，他發現有一個團員 A 來了之後，就在座位上開始睡覺，而 A 的同學也沒有理他，等到活動結束，同學就把 A 叫起來回家。上了 2、3 次課程 A 都是睡死模式，諮商師自己也受不了，私底下跑去問 A 怎麼了，才知道團員 A 是 921 受災戶， 他的爸媽、老婆、兒女在 921 地震那天全走了，只留下他一個人和破碎的房屋。
也因為這樣，他得了非常嚴重的創傷後壓力症候群，在那之後的夜晚他完全睡不著覺，一躺到床就陷入崩潰狀況，夜晚與床鋪提醒他失去了這一切，他更加害怕醒來之後，又要面對失去的感受，完全不知道該怎麼辦。後來他的朋友看到這樣的狀況，認為不能這樣下去，就帶他去參加團康活動。
沒想到，A 居然在白天的團康活動中睡著了，他開始意識到如果他要睡得香甜，必須在白天，而且旁邊必須要有人講話。對一般人而言，如果附近有人一直講話，通常會睡不著，但是對他來說，這些人的聲音卻變成他的搖籃曲。
圖／Adi Goldstein @ unsplash
後來，A 將工作換成夜班，白天就去參加活動，然後坐在椅子上睡覺。我們參與公眾活動或者找朋友是為了聯絡感情，他卻是找朋友睡覺。
因此，你自己知道你有狀況，你要想一個法子來讓周圍的人群可以忍受你，就像是上述那個團員 A 一樣。我提供我的方式給你參考看看。
1. 偽裝化：建立常人會做的大量規則
這篇文章講到，亞斯伯格就像是在常識的河流之下偏離主流，我則是把精神病症看作是在共識的河流之下，我們這群人偏離主流。然而，我們並不是要重新回歸主流，那是我們完全做不到的事情，我們要做的是建立一道可以流通的水渠，而這些偽裝就是溝通用的水渠。
我們活在這世上，沒辦法自己獨立活下去，必須依靠他人。但是過度靠近他人，他人會覺得我們莫名其妙，反而會讓我們自己灼傷。我們並不需要別人接受自己，我們只要做到別人能夠忍受自己就夠了，也就是我們知道自己很怪，甚至是詭異，但是偽裝自己不要像是太怪的怪人就好。所以我才會說，我們並不是要合流，而是建立一條小型的溝通渠道和他人互通有無。這一條小型的溝通渠道就是外掛一大堆常人的規則。
圖／Anthony Intraversato @ unsplash
2. 為社會規範下一個註解
我小時候很奇怪，有些時候奇怪到有點詭異，連我爸媽也不能理解我。
像是我小三的時候，覺得般若波羅蜜多心經很好聽，所以我就讓收音機播這首心經，從晚上 9 點播到凌晨 3 點，直到我爸半夜受不了阻止我，說沒有人會凌晨 3 點放心經，所以我就記得「凌晨 3 點不能放般若波羅蜜多心經」。
長大之後，我為這件事情下一個註解：我爸媽認為半夜放佛經會招來好兄弟，因此不能放。所以重點不是擺在自己為什麼不能這麼做，而是擺在「為什麼別人要阻止你這麼做」。
再來，我走在石板或者瓷磚地板上就會一直想踩在格子裡面，我小時候還會自得其樂去走直角格子，而且還會數自己走了幾個格子，也因此，小時候的我無法理解跟我同輩的小孩為什麼這麼喜歡玩跳房子，明明石板路就可以一直玩一直玩跳房子啊！
但是長越大才發現一般人走在石板路或者磁磚地板，並不會在意自己有沒有踩在格子裡面，強迫症的人才會設法閃避石板與石板之間的裂縫。所以我在跟別人走路的時候盡量不踩格子，不過現在我自己一個人走路的時候還是會有這種習慣。
圖／Jon Tyson @ unsplash
3. 有做就好
我很清楚自己同情心、同理心都比常人差，但是沒有想到這卻讓我的安慰技巧非常糟糕，我安慰他人的詞語非常貧乏，只會用「拍拍」、「我了解你的難處」、「我感受到你真的很傷心」這種非常單調的回應。
甚至我會以邏輯理性來安慰，之前我安慰一個版友，她丈夫公開出軌，我跟她說「這世界上不偷吃的男生很多，但是偷吃會擦嘴的男生數量也不惶多讓，只是你我不知道而已，至少這些偷吃的男生還會尊重妳的感受，他只是貪心的 2 個女人都要，甚至知道自己管不了自己的小頭這件事情是錯誤的，而選擇努力隱瞞你我。但是一個不顧妳的情緒感受，卻光明正大在 FB 晒跟小三出遊照片的男人，我覺得妳應該先買張樂透、對一下最近的統一發票看看會不會中獎。」
雖然我的女性朋友看到這種說法認為很別出心裁，卻也認為安慰力道不明顯，不過我已經盡力安慰了。
圖／Nicole Mason @ unsplash
4. 打草稿和預演排練
人與人之間相處對我們來說真的太難了，我自己本身也碰壁很多次，所以我採取一些方式克服。
如果是長期性見面的話，像是我的諮商師、精神科醫生以及指導老師，我都會先在家擬好草稿，並且練習過好幾遍，記住，你我說話會重覆，就讓自己重覆個夠。我在家就會預演排練好幾次，甚至我會畫魚骨圖、甘特圖來讓自己的邏輯清楚表達完整。我很抱歉我所畫的魚骨圖、甘特圖都在諮商師和精神科醫生那邊，不過你可以參考我這篇文章的思考架構。
再來，我會拿著紙筆記錄下對方的文字，然後問自己懂不懂對方到底在說什麼？並且試著重覆他的話，問他是不是這個意思。如果一開始就不聽懂，就提醒他人，你無法理解他的話，千萬不要假裝理解對方的話，這只會讓自己更加焦慮。
圖／Thought Catalog @ unsplash
接著，在講話的時候聆聽自己，也就是去聽自己在講什麼。焦慮狀態下的我們，很容易專注在說話這件事情上，但是也很容易就變成在釋放焦慮給對方，你的言語因此有大量不必要的贅字、重覆段落、語意不清，使得對方也變得非常焦慮。所以，你在說話的時候，必須聆聽自己能不能聽懂自己在講什麼。
這也是為什麼要叫你打草稿以及排練。甚至我追女生的時候，我會把對象所說的話變成個人資料檔案，包括她的出生年月、生肖、星座、喜歡什麼東西？興趣是什麼？暗戀對象幾個？曾經交往對象幾個？交往多久？什麼原因分手？
5. 知之為知之，不知為不知，是知也
在面對有些人與人之間的眉眉角角，自己不知道該怎麼做的時候，可以試著把自己的問題和可能的做法完整的表達出來。就像我之前問「可不可以將自己的筆電送給女朋友？」，我會把網友的推文意見分類，進而發現自己和他人的差異，使得自己開闊更廣大的視界，進而讓自己能做出一個一般人都能接受的決定。
另外有一個例子。我之前跟一個穿白色蕾絲洋裝的網友吃飯，接著聽演講。她跟我說她媽媽認為，女生能生小孩卻不生是一種不孝的行為，她問我怎麼看這件事情。我則是回答：「我們對於女性的要求是隨著時代改變的， 300 年前女性出門要有男性家屬陪同才行，女性不可以獨自出門；200 年前女性不可進入酒吧，理由是害怕女生被強暴；100 年前女性被認為智識比不上男性，所以不可以有投票權。像你所穿的衣服在 200 年、300 年前可能被認為是放蕩的形象，只有妓女才會穿，因此女生懷孕這件事情，我並不認為妳媽或妳有所對錯，這是一種世代價值觀的衝突。」
圖／Vero Photoart @ unsplash
後來，她沉默不語跑去上廁所，我也沒有感覺不對勁，演講結束後之後，她就開始沒有回我訊息。我感到非常奇怪，後來跑去問問別的女性朋友，女性朋友才跟我說我說錯話了，雖然我沒有感覺。對方那一天可能精心設計打扮出門，我卻說對方的穿著是幾百年前的妓女，當然會造成對方嚴重的打擊。
這個故事之前很多版友可能都看過，但是沒有後續。我問了一些女性朋友，他們都只告訴我不能這樣做，我卻發覺我無法理解網友的痛苦，這造成我很大的困擾。後來我就再跑去問我妹，我妹給我一個比喻：「你努力很久寫出來的文章，被別人表示不值得一看，你的感受如何？」一聽完我恍然大悟，我就真的知道我之後不能這樣做。這也就是前面跟你說的「小型溝通渠道」（穿著像是幾百年前的妓女 = 我的文章一文不值）。
面對霸凌問題，清掃自我
最後要提到你的霸凌問題。之前八卦版曾經問到，霸凌者都去那了？我通常會下一個註解：他們都過得很好，因為都過著遺忘你的生活，就像這支影片──
你可以看看這部影片，雖然霸凌者表達他當年的愧疚，但是那只是生而為人的良心發作，事實上，這時候的霸凌者對當初霸凌 Riyadh K 這件事情並沒有記憶，也就是說對於霸凌者的生命歷程來說，Riyadh K 是 noboby，就像是路上踢了一隻狗而已。
因此，我絕對不會叫你要原諒霸凌你的人，而是要讓他們真正遠離你的人生，就像有人企圖打破你家大門，你就有責任和義務把他們丟出你家窗外，而不是任憑他們住下來破壞你家（心靈）。當然，如果原諒可以讓你減輕痛苦，那你原諒他們也無妨，不過如果做不到就另求他法。
我之前因為有夠怪，所以遭來國中同班同學的霸凌，畢業之後我有跟我的 2 個班導師說，她們都跟我說，要趁早原諒他們。我心中都有難以理解的憤恨，「憑什麼原諒他們？」
這個心結直到我在當兵、綁鐵皮示範時，遇到當年霸凌我的人，當時我看著手上綁鐵皮的木棍，真的很想從他後腦打他一下，不過當我要做的時候，連長從我眼前飄過，跟我們說：「便當來了，順便去打小蜜蜂。」（攤販車，見註解）當時我覺得連長對我不錯，我這樣做的話，他也會被連帶懲處，就算了。
退伍之後我跟連長提起這件事情，我說這個人國中霸凌我，我想要拿榜鐵皮的木棍打他的頭。當時連長問我一句話：「那你有沒有打贏？」我當場大笑，終於突破了心中難以突破的關卡，我終於將霸凌者丟出我人生窗外。
因此，也請你找到方法，把霸凌者丟出你的人生窗外，不要讓這些人再度霸凌你的人生了！
圖／Tegan Mierle @ unsplash
致病患的親朋好友
最後，我收到一些（站內）信件，是病患的親朋好友寄信來，問說該怎麼做才能幫助病患？我都會回：「問病患本人啊，我怎麼會知道病患有什麼需求？」
不過通常我也會跟病患的親朋好友說，「照顧好自己」，但他們是否聽不懂我在說什麼？
我生病的時候，我爸媽常常帶我去求神拜佛，我拿這件事情跟我的精神科醫生抱怨。我的精神科醫生則跟我講了個故事：他有一個病患已經生病 20 年了，病患病識感很高，固定看診拿藥、吃藥，並且諮商，但是他的家人還是會帶他去求神拜佛，甚至吃化符香灰。
我們知道求神拜佛甚至吃化符香灰可能無法治療病患，那麼他的家人為什麼還是要這樣做？我才意識到，這就跟出櫃反而讓家人陷入深櫃是一樣的道理。當病患有精神疾病，反而將親朋好友推向精神疾病，因此病患的親朋好友要給病患最好的幫助，就是讓自己不要陷入焦慮、憂鬱等精神疾病狀態，當你陷入這樣的狀態，病患也會因為你的狀態而更加病重。
註解：
民間販賣點心的機動攤販車，早年隨部隊上山下海，被軍人們稱作「小蜜蜂」，「打小蜜蜂」就是向攤販消費、購買熱食點心。（參考資料：國軍小蜜蜂北部試營運，官兵打野外可吃到關東煮）
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