亞斯星球人 V.S. 神經人（下）：社會工作如何協助亞斯人認識自我？
承上篇：亞斯星球人 V.S. 神經人（上）：亞斯伯格人也有情緒，只是「接線都搭錯了！」
文／林仁廷 諮商心理師
3. 如何與亞斯人相處？
一般神經人在遇見 AS 時，恐怕很難願意花這麼多時間去理解、磨合彼此的差異。但若能在交流之前，多一些事前的理解，就有機會增加彼此欣賞的機會，多一些關係經營的可能。
（1）事前的理解：展現理解的誠意，袒露自己的想法
如果能明白 AS 及神經人好比來自 2 個不同星球的人，不妨暫時定義 AS 是「自我中心，但不自私的人」，這是比較好理解的比喻。（請參閱另篇文章：「自我中心」不等於「自私」，但常是孤單的）
有了事前理解，並展現出願意理解 AS 的誠意，他們才肯分享心事。通常，袒露自己的「想法」是他們建立關係的指標，而神經人建立關係的指標則是袒露「情感」（例如喜歡、友善、軟弱），且這樣的情感往往需要被回應。
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（2）給予轉喻：直來直往，交換不同的視角
神經人世界的人際技巧是指：「感受自己的情緒，也感受他人的情緒，考慮雙方並做出適切的表現。」但我們無法要求 AS 也要這麼做。神經人可以做的是，以自己的方式辨識 AS 當下情緒，並從認知角度切入，轉喻、傳達，確認時必須直來直往，才能對上話，交換不同的視角，最後提出因應之道，也就是「實際上可以怎麼做」。
社會工作如何協助亞斯人認識自我？
1. 致力找出每個案主的需求
每位 AS 都有個人化的處世模式，光譜上的位置其實並不重要，重要的是致力找出每位案主的需求。
AS 的嚴重程度，指的是「找不到溝通之道」，包括 AS 對自己、對他人的溝通方式。AS 並不是「沒用的人」、「缺乏功能的人」。他們的特質本身沒什麼問題，但人際表現會被孤立，被標籤汙名化，而後者會擊垮 AS 且引發憂鬱反應，甚至導致憂鬱症。AS 的字眼目前在社會上仍被視為一種「疾病」，被認為是不好的，還威脅到個人的認同感，很多 AS 自己都不接受這項特質，也不願多談。
然而，如果他們能被好好理解，消除外界偏見對自己的影響，接納並認同自己，AS 其實能在這充滿神經人的世界裡做得更好。
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2. 協助 AS 了解自己，與自己和解
《與亞斯伯格症快樂共處》作者認為，支持團體對 AS 很重要，可以讓 AS 體會到自己並不孤單，但若能與熟悉並願意理解 AS 的專業人士進行一對一諮商，則有更多意想不到的幫助。因為每位 AS 都有自己對世界的定義與規則，以及他的感受，不做一對一的深入了解，又如何知道個人的狀態在哪裡？發生了什麼事？
了解自己與關係經營是 AS 人生中很重要的 2 件事。了解自己是人類大腦的本能，知道自己怎麼了，找到合理的解釋，對自己的一生有個說明。理解自己、跟自己和解，並接納自己，若有個可以接納自己並討論細節的神經人練習對象，是個很不錯的經驗與動力。
3. 協助 AS 練習「關係經營」
關係怎麼經營，在 AS 的認知中，原則上必須直來直往及平等互惠。AS 對心理師也是，他們理智上信任（因為對方的身分是心理師，會對諮商內容保密，若不保密也還可以提出告訴），但難有情感上的連結，因為對他們來說，「來諮商」只是就事論事、在商言商，不是見面三分情。
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長期諮商對 AS 而言，是一種「習慣」，AS 不談情緒，甚至要等情緒過了，才願意在諮商裡談那件事，因此心理師需要保持敏感，且嘗試以轉喻說明，讓他知道我們願意理解與連結，才能讓關係有實質的進展。
情緒沒有通，在關係裡會有 2 種狀態：
（1）單向關係：為了避免衝突，AS 與神經人的關係很多都是單向的，然而單向的關係只是表面和平，欠缺情感連結（依賴性），發生爭執時很快就會使關係經營不下去，或者久了就無話可談。
（2）違和感：神經人可能感覺自己和 AS 的關係應該很好，但互動上找不到證據；AS 也是，明明照著對方所說的做，卻總是被誤解。
AS 吵架時就事論事，不考量關係，吵架就是吵架，論對錯，但那種攻勢會令神經人朋友困惑：「這是對朋友說的話，還是對陌生人說的話？」神經人一旦情感受傷，又沒有被安撫，就會逐漸疏遠彼此的關係，但 AS 可能仍一頭霧水。
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不過，危機也是轉機，「吵架」是碰觸情緒議題的好時機，只是 AS 常視生氣為失控，擔心自己釋放全部的情緒後，會給對方添麻煩；另一契機則是在 AS「崩潰或恐慌」時，靠近他並照顧他的狀態，雖然他們也會視「依賴」為畏途，擔心若完全黏／愛上對方，不知道對方會不會嚇跑。
AS 對情緒、情感的想像很有限，希望自己能被完全接納、不被評價，又不知道怎麼反應，只能照著別人的要求一板一眼的做。因此情緒議題的觸碰與討論是關係經營的要點，這也是諮商過程中的最終挑戰，只有深入冒險，才能發展 AS 個人化的情緒管道，以及更進一步的關係經營。
4. 與亞斯相處的「關係輔助工具」
AS 即使對情緒不解也沒關係，關係的經營可靠「關係輔助工具」發展出特定策略。如何在神經人的世界與其溝通，並不是改變各自的理解系統，而是藉由「關係輔助工具」協助表達，有點類似多啦 A 夢的道具「翻譯蒟蒻」，做為溝通橋樑。
（1）使用說明書：將期待與行動白紙黑字列表說明
當 AS 能夠瞭解自己，能說明自己的「規則」與「城堡」時，鼓勵他在事前將之列表，並以此與人溝通，我稱之為「使用說明書」，其實有點類似對照表，向要照顧自己的人解釋本身的狀況。
這對戀愛尤其重要。神經人總希望自己不說，戀人就能懂他的感受，然這種「心意相通」的浪漫無法在 AS 的世界裡複製，「談情說愛」就只能是它字面上的意思，感情對 AS 來說，就是要清楚講明白，列出彼此希望怎麼做的行為對照表。
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（2）用認知端來轉喻「情緒是什麼」
在關係裡，若不懂對方的感受如何，就要舉手發問，AS 倘若過於習慣用自我中心的邏輯去猜測，很容易出錯。鼓勵 AS 在聽完神經人的說法後，用自己的方式轉譯並進行確認。
何謂「用認知端來轉喻情緒」，其實就是用邏輯來理解情緒，其句子型態是「因為⋯⋯所以⋯⋯」，亦即用理智來理解一個人。當然，實際上人的情緒並不是那麼簡單的事，例如「心理動機」就很難捉摸，因此 AS 要確認神經人的情緒狀態時，可以請他以「因為⋯⋯所以⋯⋯」的陳述句做轉喻。例如當神經人怒目相瞪說：「你都不在乎我」的時候，AS 可以推理反問「因為我做了什麼／沒做什麼，所以你在生氣嗎？」越具體的表達越好。
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此外，必須讓 AS 學習到，有時候情緒不必全都要解釋，讓情緒「存而不論」，讓情緒主導任其宣洩，想哭就哭，不用等理解完才要正確反應，沒有什麼路徑是一定正確的。孔子說「不知為不知，是知也。」（不知道就不知道吧，這也是一種知道）。讓情緒主導，順其自然，這是人性，事實上 AS 與神經人都需要學習。
（3）透過觀察情緒表現來學習應對
神經人陷入情緒時是無法溝通的，他需要被安撫，平靜後才能恢復理智對話，如果此時 AS 無法對情緒反應，或硬要就事論事，情況很可能一發不可收拾，讓對方更生氣。
溝通時，AS 除了事前提供使用說明書，在情緒飽和的當下，可以鼓勵他用視覺觀察，並記憶神經人的臉部表情，選擇對應的行為策略。例如：發現對方臭臉時，AS 可以向對方說明「我不知道現在怎麼了，有我可以做的事嗎？」或「我可以先走開，等會再回來問你。」
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（4）接納肢體的的溫度與感受
不同星球的關係經營也許辛苦，在 AS 的感情裡，日常以為的東西都需要再拿出來檢視與溝通，彼此欣賞或相愛的 2 人才能繼續走下去。
鼓勵 AS 對自己要覺察與表露，並且學著關心對方的感受與確認。此外，專注溝通是很累的，雖然為了所愛我們都很願意去做，然而人有時候也會卡關、疲倦，若當下不能言傳也無法意會時，就讓大腦休息一下吧。「讓身體來傳遞愛吧」，將身體互靠、擁抱、牽手等這些溫熱體感（客觀的訊息）為他轉喻為「溫暖、接納、在乎」，讓時間沉浸在此刻，放慢腳步，有了可以掌握的關係證據，2 人才能繼續努力下去。
（5）溝通與理解都是雙向的
我們比較不會對外國人生氣「你怎麼會聽不懂中文」，溝通的認知前提很重要，AS 需要學會表達現在的狀態，用「不能理解」來形容，會比「不知道」好很多，比認為「對方是故意的」好更多。溝通是雙向的，不僅神經人要理解 AS 的世界，AS 也要學習神經人星球的運作方式，平等互相才是關係經營之道。
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被忽略的亞斯女性
相對於過去 AS 在診斷上偏向男性特質，認為男女發生的比例為 4：1，然實務研究卻發覺，AS 女童通常是在出現更嚴重的症狀或學習問題後，才會被發現並送診斷，而許多與社會期許、性別角色有關的因素都未被考量，因此有學者推估，實際上 AS 的男女比例應該是 2：1 左右。
即使 AS 女性較能適應社會，症狀不明顯，然類似宮廷劇的關係角力，神經人女性一樣會讓 AS 女性打不進團體核心、被排擠，令她們產生孤獨及邊緣感。有些 AS 女性是在工作順利後，才發現自己格格不入，由於強迫、追求完美的性格、高度嚴苛的自我要求，不但打壞與同事的人際關係，也讓自己過度焦慮，身心俱疲。AS 女性同樣需要做好了解自己的準備，尋找適合自己的工作，也同樣需要家人與朋友對 AS 特質的支持。
作者
林仁廷
現為諮商心理師，工作迄今 15 年，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點、社福機構、青少年暨大專生、特教生，服務年齡從幼稚園到 70 多歲都有。
心理學碩士畢業，主修社會心理學，論文寫男性的尋愛過程。2 個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫小說。
延伸閱讀：
「疾病」只是精神醫學的分類，不是人生的分類／我與我的獨特之處（上）
