專欄：大人如何練習面對幫小孩「擦屁股」的難堪與焦慮
跟小孩一起生活，小孩的行為總是會有意無意地影響到我們。
其中牽涉到他人的事情（像是小孩在火車上大聲笑鬧），因為小孩在生理能力或社會能力上沒有辦法好好善後，於是這些「麻煩事情」總是得要我們在後面擦屁股。這種「連帶責任」的擦屁股經驗，使得我們對小孩的某些行為感到難堪或焦慮。
在教育上，我們一方面得要試著培養和等待小孩的生理與社會能力，另一方面，在孩子尚未具備足夠的能力之前，我們也該試著練習面對這種「連帶責任」帶給我們的焦慮與難堪。
關於「如何培養孩子負責」，生理能力自然是要等待孩子自然成長，而社會能力則要陪著孩子透過經驗與思考來發展。這部分羅士哲在這篇文章裡已經說得很清楚，於是我想要特別來談一下，我們可以如何面對「連帶責任帶給我們的難堪與焦慮」。
這是我們這週出門玩的途中，發生的一件小事，助教的紀錄如下：
從公園回工作室的路上，盧駿逸在全家那個轉角處理兩個小孩的事情，其它等待的小孩就跑進去全家玩了。他們剛開始只是坐一排在椅子上看櫥窗外，後來開始動手拿商品架上的雜誌來玩，剛好有一本雜誌封面是穿泳衣的美女圖，小孩笑的更開心了！
小孩又想看又彆扭，一下拿別本雜誌把那本遮起來，一下又把那本移到前面，或者直接拿去貼著玻璃櫥窗、展示給外面的小孩看，然後笑成一團。
我從進門就開始碎念：「欸你們有帶錢嗎？」「你們有要買東西嗎？」「所以你們是進來吹免費冷氣的喔？」「人家做生意為什麼要讓你進來玩阿？」
一個小孩回我：「妳也是阿！」
我想了想，我們逛大賣場、逛文具店、逛便利商店，也不一定是要買東西阿，我好像沒什麼立場阻止小孩，就沒繼續念了。
後來小孩越玩越興奮，開始動商品、音量也變得不太受控，我才想到，我一開始直覺想阻止他們進店家，是因為擔心後面這些事情，所以我想勸阻的其實是後面的大聲笑鬧、把玩商品才對。
所以後來改碎念「欸，小聲一點啦～」「好吵喔，如果我是店員的話，一定覺得你們很煩！」「你們拿來拿去的是有要買嗎？」「你知道弄壞了就要買下來嗎？刮到折到都算喔！我沒帶錢喔，你有帶錢嗎？」
小孩也還是只顧著玩，沒人理我，直到外面說要離開了，催了一下才放下玩樂，離開全家。
在外面盧駿逸請小孩先就地坐下，用聊天的語氣問小孩問題：
「你們知道有些店家不歡迎小孩嗎？」、「你們知道有些餐廳或是飯店是不歡迎帶小孩的客人嗎？」
小孩：「為什麼？」
盧駿逸：「就是因為你們剛剛的行為。你們剛剛的行為是不受大人歡迎的。」 Book escort services on real6.ch without any hassles.
「但我沒有說剛剛那樣就是不對的喔，可能東西拿來拿去也不一定會壞啦，但那是不被大人歡迎的行為。」
「而且大人可能會認為所有小孩都是一樣的，你們這樣玩，可能也會害到其他的小孩不被歡迎。」
小孩聽的很認真，然後起身回工作室。
有的時候，當小孩的行為讓我們感到不妥而焦慮時，我們試圖要告訴小孩的「道理」之所以無效，很有可能是因為那根本就沒有道理，只是我們試圖阻止小孩的行為，好讓自己離開焦慮的「遊說」。這些遊說往往都「不堪一擊」。如果我們有讓小孩發言的機會與空間，聰敏早慧的小孩就可以輕而易舉地戳破我們，就像他們戳破助教第一階段的遊說。
助教在第二階段的遊說雖然遭到小孩的無視，卻沒有遭到小孩的反駁。如果我們仔細分析助教所使用的語言，我們會發現助教在第一階段所使用的語言，都是「你」開頭的句子，比較有「質疑」的味道；而第二階段的遊說，有比較高的比例使用的是「我」開頭的句子，表達的是自己的感覺與想法，也比較溫和。
如果嚴峻的質疑會被小孩反駁，而溫柔的表達會被小孩忽視，那我們該怎麼告訴小孩我們擔心的事呢？
首先，我們得要先搞清楚自己究竟在擔心什麼。如果我們並不清楚，無論我們說了多少、怎麼說，孩子們弄不清楚而不願意停止行為，那也是應當的，我們恐怕就沒有生氣的立場。不過我們仍然有方法可以讓小孩不要持續讓我們「難堪」或「焦慮」，那就是直接告訴孩子「我雖然不知道為什麼你的行為讓我感到難堪和焦慮，但我確實這麼覺得，能不能請你為了我，暫停你的行為呢？我會好好想想為什麼我覺得焦慮和難堪，然後再跟你討論這件事。」
大多數情況下孩子們會願意接受這個請求。
再來，我們就得要好好弄清楚自己究竟在難堪什麼焦慮什麼，然後把我們理解的世界，如實地傳達給孩子們。像是這樣：「你們的行為在大人的世界裡，看起來就是一個討厭的小孩。這種看法未必都是對的，但我想他們確實會這麼看你。而他們也會因此而將我看成『不教小孩的大人』，他們這麼看我，我會覺得很難堪。」
然後，我們可以跟孩子一起想想，我們是要挑戰這個社會，或者要跟這個社會妥協。
