7 月選書：《一個沒有霸凌的教室》── 旁觀者也是加害者嗎？
作者：小森美登里
譯者：賴庭筠
出版社：時報出版
出版日期：2014/04/21
語言：繁體中文
定價：240元
介紹人：邱文凱（畢業於台北教育大學自然科學教育學系，現為政治大學應用物理所研究生，關心教育議題。）
霸凌 什麼是霸凌呢？
挪威學者Olweus(1993, 1999)將校園霸凌定義為「一個學生長時間、重複地暴露在一個或多個學生主導的欺負或騷擾行為之中」。由此可見，霸凌至少具有「故意的傷害行為」、「重複發生」及「力量失衡」三項要素，並且與學生的人身安全、人際關係、心理健康、學習狀況……等息息相關。
根據兒童福利聯盟提出的2014年臺灣校園霸凌狀況調查報告，台灣的國小高年級到高中職曾被霸凌的學生超過四分之一（26.4%）；目前仍遭長期霸凌的比例為（3.5％），其中又以國小高年級有6％最高。（校園霸凌類型可見文末附錄）
產生霸凌的因素繁多，且造成的影響既廣泛且長遠。面對如此嚴重且痛心的霸凌狀況，身為家長／老師的我們又該如何幫助孩子呢？本書作者提供了一些不錯的觀點：
「與其追究責任歸屬，共同面對問題更重要」 — P.11
家長和老師不是法官，不是來定罪的。因此處理霸凌問題時，最優先的目標並非先找出加害者且訴諸罪狀；而是先釐清真相，進一步陪伴並協助孩子解決問題。
霸凌事件中通常具有受霸凌者、旁觀者、霸凌者三種角色，以下將逐一討論之──
面對「受霸凌的孩子」，作者指出當對孩子說：「我有聽說一些事情，你還好嗎？」，若孩子「立刻」回答「我很好。」代表事情與他所表達的有所出入。因為若沒有事件發生，孩子應該會先回答「什麼事情？」，所以可以假設發生了孩子不敢或不願說出的事。
與這些孩子溝通時，我認為首要任務是讓孩子從家長或老師眼中看到解決事情的希望，讓孩子感受到家長/老師是跟自己站在同一邊、願意接納並陪伴自己的。當孩子接收到「我會陪你一起面對」的訊息時，可讓孩子感受到所處環境是安全且可信任、能暢所欲言的環境。這個安全的環境可支持孩子把他所遭遇的、感受到的慢慢說出來。此時家長/老師的傾聽與鼓勵[註1]是十分重要的，但不需急著下指導或定論：對於一個受傷的孩子，他最需要的並非家長/老師給予指導或建議，而是有人願意同理他的感受，陪伴他走過傷心的歷程。
[註1] 鼓勵與稱讚的不同
※鼓勵：家長或老師出於對孩子的肯定，傳達對孩子的尊重與信任之行為。即便孩子的行為未必符合理想，仍可鼓勵其努力與進步。鼓勵針對孩子努力的過程，而非結果的表現，鼓勵可用於孩子失敗時、工作進行中，或孩子想做嘗試的時候。
※稱讚：家長或老師給予孩子的一種獎勵，著重於比較和競爭，有促使孩子達到家長/老師期望標準的意味。稱讚重視事情的成果，用在孩子完成工作或表現的好的時候。（但須注意，若稱讚成為酬償後，使得孩子行為以獲得酬償為目標、相信其個人的價值在取悅他人，若未即時獲得家長/老師稱讚，孩子可能滋生不安全感與挫折感，使孩子放棄努力）。
「你認為旁觀者也是加害者嗎？」 — P.41
霸凌行為中的旁觀者可能也承受了莫大壓力。他們一方面擔心自己成為下一個被霸凌的對象，另一方面可能自責無法保護被霸凌者（可能是他的朋友）而感到煎熬。甚至他們也有可能承受群體壓力因此跟著一起霸凌別人。這種孩子是辛苦的，因為通常大家會聚焦在霸凌者與被霸凌者間的是非對錯，鮮少有人注意到這群孩子的掙扎、害怕及需求，因而疏於陪伴、協助旁觀者處理其情緒。更甚者，人們可能批判這群旁觀者的冷漠，因而加深對他們的苛責與罪惡感。他們所承受的痛苦可能並不亞於受霸凌者。
面對這類身為旁觀者的孩子，作者建議應看到他們的難處，並鼓勵他於霸凌事件中保護了自己。老師或家長可以同理他們當下尷尬的立場及未能說出實情的理由，並藉由給予這群孩子一個安全、保密的環境之方法，傾聽且給予支持，讓他們感受到自己並不孤單，進而願意說出自己所見、所想之事，使情緒得以平復，並且學習面對這些難題。
「請和孩子交談、對話，不要跟孩子要答案」 — P.76
作者提到，家長/老師跟孩子對話時，先放下「一定要教導孩子某些事情」、「一定要告訴孩子一些道理」的觀念，並試著說出自己的感受、想法，拉近與孩子間的距離，然後帶著孩子一起思考。
家長/老師都是愛孩子的，一定希望能幫助孩子解決問題。所以與其喋喋不休的對孩子說教，不如向孩子說出自己的感覺、難處，引發孩子的真誠，並徵求孩子的同意，陪伴他一起解決問題。家長/老師傾聽孩子敘述時，也別急著替孩子下結論（書中例子：「換個角度想就可以囉」、「你要變得更堅強」……），急著替孩子說話除了不尊重孩子，這樣的結論對孩子來說是缺乏同理與殘忍的（不合理的社會期待）；更別向孩子要答案，因為對於孩子而言，處理技巧是需要學習的，家長/老師面對霸凌問題時可能也不知如何是好的。孩子與大人都需要從中學習、成長，並懂得在需要時求助。因此，請家長/老師陪伴孩子，並與他們站在同一陣線，成為孩子們的心靈支柱，一步步陪伴孩子們解決問題。
「請對霸凌者更溫柔」 — P.52
霸凌者霸凌他人的原因繁多，可能因為一時的好玩，或者他們藉由使用不適當策略的來達到其目的或表達其感受、想法。無論無何，這都是不被嘉許、接受的行為。但反過來想，霸凌者是否有辦法、能力選擇一個好的策略來達成其目的呢？
人傾向選擇阻力最小的路，他的環境讓他怎麼選擇（所處文化及社會常規）？
他的經驗以及文化期望他怎麼選擇？以及當霸凌者徬徨無助時，是否有人曾經幫助、陪伴他找出更好的策略？
我認為霸凌者的錯誤行為或許並非故意為惡，更可能出於好奇、無知、飢渴、疲累、無助等因素。家長/老師是否願意瞭解霸凌者的行為目的，給予關懷、並陪伴孩子學習如何與同學相處，且能及如何在需要的時候尋求幫助。陪伴孩子找尋更佳的達成目方案，這會是解決霸凌問題的關鍵之一。
霸凌者的行為目的：
以下試以德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）的邏輯結果（Logical Consequence）模式來推論霸凌者可能的目的
- 如前面有提到的，因為順從團體的規範，或者避免自己成為被排擠對象，因此跟著一起霸凌別人（引起注意，跟風型霸凌，EX:小夫跟著胖虎去欺負大雄）
- 為了吸引他人注意或認同，而刻意去作出這種反向行為（引起注意，這類孩子可能經常被忽略，所以就算是壞的注意力對其也是種鼓勵，EX:大雄藉由掀靜香的裙子來取得靜香的注意）
- 霸凌者本身比較霸道，而相對弱小的孩子招惹到他們（爭取權力，EX:胖虎揍大雄）
- 受霸凌者以霸凌行為反擊（尋求報復，EX:胖虎欺負小夫，而小夫藉由欺負大雄取得慰藉）
孩子的行為是具目的性、意義的，但未必能以符合社會期待的行為表現出來（這得根據孩子的所學、經驗評估此期待是否合理）。給孩子一點希望，予以支持與鼓勵，陪伴他們學習、練習好的行為，讓孩子懂得如何處理問題，為班級注入新動力。
面對霸凌，本書作者提醒了很重要的關鍵：唯有傾聽、同理與陪伴，才能深入了解問題，並陪伴孩子走出煎熬。
附錄：「校園霸凌」之定義、類型與具體型態
| 定義 | 類型 | 具體型態 | |
| 校園霸凌 |
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肢體霸凌 | 毆打身體、搶奪財物、…… |
| 關係霸凌 | 排擠孤立、操弄人際、…… | ||
| 言語霸凌 | 出言恐嚇、嘲笑污辱、…… | ||
| 網路霸凌 | 散佈謠言或不雅照片、…… | ||
| 反擊霸凌 | 受凌反擊、魚吃蝦米[註2]…… | ||
| 性霸凌 | 校園性侵害或性騷擾 | ||
| 「校園霸凌」之定義、類型與具體型態示意圖（資料來源：中央警大林滄崧教授整理） | |||
[註2] 魚吃蝦米—類似胖虎欺負小夫，而小夫欺負大雄的食物鏈。
最後附上被霸凌支援管道：
● 向導師、家長反映（導師公布聯絡電話及電子信箱予學生及家長）
● 向學校投訴信箱投訴
● 向縣市反霸凌投訴專線投訴(如附表)
● 向教育部24小時專線投訴（0800-200-885）
● 於校園生活問卷中提出
● 其它（警察、好同學、好朋友） 向學校反映
● 向教育部防制校園霸凌專區留言專區反映
資料來源：教育部防制校園霸凌專區
致謝： 感謝好友士捷給予內容上的諸多建議與幫助。
