1 問、2 應、3 轉介，心理師教你有效助人遠離自殺絕路

 

文／林仁廷  諮商心理師

故事的路徑是這樣的：一個人做生意失敗，欠了一大堆錢，後來被討債公司追到山裡，跑到絕路，前有山崖、後有追兵，山崖底下有急流，而他不會游泳，討債的看起來很可怕。他想了想，已厭倦這種生活，被抓到要受嚴刑拷打更痛苦，不如向前跳水自盡吧！ 

「習得無助」是經由自我詮釋，不斷鞏固起來的

「絕路」是指不管當事人怎麼選擇都沒有用，橫豎都是無助和絕望，只好放棄、被動回應、等待命運；然而多數的絕路其實是在個人腦袋裡設定出來的──當事人認為沒用就是沒用，不管實際機率如何。而人類不做困獸猶鬥的事，不抗爭無效的事，放棄了重審情境的可能。

一個人的腦袋如果一天到晚都想到絕路，就會產生「憂鬱」。憂鬱是一種感覺，打壓任何源自當事人內心的希望、情感、想法，不管現實如何，憂鬱的「捷思」（指一種「抄捷徑」的直觀思考方式，見註解）會使人直接跳到預想後的情緒：沮喪、低潮、無力感，最後直接自我否定。

憂鬱感覺搭配當事人所認定的事實（沒用所以放棄，雖然在客觀時序上，「沒用」尚未真的發生），增強了負面連結，產生「一定會失敗」的想法，此時加上「更憂鬱」的感受，便不斷進入迴圈，過度類化，蛋生雞、雞生蛋，在腦海裡自己絕了自己的路、嚇自己，更在原地動彈不得。

這是人類「習得無助」的認知過程，邏輯合理，只是很多人並不會細究，不知道這其實是自我詮釋鞏固起來的──當我們相信自己不會成功，身心反應自然同潛意識一起放棄努力，當事人學習到的只有無助與痛苦。

後續的情緒與壓力源未必相關，接納情緒並與之對話

當自我與情緒被打壓到一定程度時，自然會身心失調，這是一種警訊，表示身體消化不完增生的情緒，開始跳針了。

此類「症狀」與「問題」都算是第 2 層表現，跟最初引發焦慮的壓力源不一定相關，所以處理起來隔靴搔癢，還可能錯誤歸因，以為「自己＝症狀、問題」，都是自己的錯，更加自我否定，簡化為「我沒資格這樣⋯⋯」的內在語言。

憂鬱症到了最終階段會產生 2 種轉向：

1. 死亡

自殺是跳脫這個循環的選擇之一，終結生命後，當然什麼都感覺不到，也不必再做決定，不必再面對解決不了的問題。

2. 重度憂鬱

因為嚴重否定自己，以及低能量，連動不都想動（或覺得不值得動了），食衣住行出現障礙，不能死又不想活，終日恍惚。就如同日本知名漫畫《航海王》裡的「悲觀鬼魂」。被悲觀鬼魂附身者，將會趴在地上起不來，口裡喃喃自語：「我全世界最沒用，比大便還不如，對不起，我不該出生。」其意涵還滿傳神的。

此外，自殺行為也分為 2 類：

1. 工具性

主要是讓施壓者後悔、引起他人關注，但當事人往往情緒衝腦、不小心造成致命傷，很可能就真的無法挽回。

2. 自傷

為了擺脫憂鬱所帶來的無感，以身體的痛覺喚起自己還活著的感覺，是一種求助訊息。「自殺」是當事人的思路結果，是不斷累積所產生的單行道，目的是逃離絕路、逃離痛苦，對當事人而言，他的腦裡真的只剩「死」這條路了。

瞭解路徑後就會知道，真正要關心當事人的方法，並非抹掉路徑的尾端，也就是「想自殺的種種思緒」。畢竟，那些感覺對他而言確實是真實的，就好比過去累積了太多情緒與無助，又在最近加了一根剛好超過容量的羽毛，就引爆了。

捷思路徑是單行道，當人的情緒太滿時，腦袋就沒空間想其他可能性，我們必須將「自殺、憂鬱、習得無助」視為當事人的「既定事實」，而我們能做的是：

1. 接受：

接受此時此刻，接納並允許他釋放情緒（把他說的「死」視為「痛苦情緒」的代言）。

2. 與他對話：

詢問對方「那些（想法）是怎麼來的？」並且回應、整理，他才有機會聽進「天無絕人之路」這句話。

守門人 3 步驟：1 問、2 應、3 轉介

1 問：評估風險、協助釋放情緒

主動關懷與積極傾聽、詢問。一旦懷疑身邊周遭親友有自殺的可能，就應該主動關心詢問，不需擔心詢問是否反而會引發自殺的想法。常見問句包括：「最近是不是感到不快樂？」、「會不會想一覺睡去就不要起來？」，甚至也可直接問「有沒有自殺的想法？」。

（1）辨識高危險特徵，並主動關懷

從觀察比較開始，如果當事人跟平常不一樣了、好長一陣子呈現低能量，不說不笑，常說悲觀與離世話語、高頻率的呈現身心症狀（如失眠、無理由缺曠課、過度焦慮等），就可以主動關懷與詢問。

「自殺」分為意念、計畫與行動 3 個層次，也代表當事人絕望與欲赴死的程度，無論是哪個階段，守門人可先試著：接納、允許對方任何可能的情緒，不批評、不給建議，保持冷靜與平穩，若當事人的自殺是進行式，就直接報請警消單位協助。

逼近絕路的人很少求助，一方面是因為整天應付自己的憂鬱已經自顧不暇，二方面是，我們的文化，要我們習慣「不去麻煩別人」，自己不能處理的事，怎好意思再增加別人困擾？最後乾脆把自己封起來。所以要主動多問，讓他知道有人關心他，很願意傾聽，也不覺得麻煩。

（2）使用合適的問句，並且積極傾聽

如果你關心對方，請直接告訴他，不要默默的自己做！因為陷入絕路的人沒空理解你的委婉。可以直接問他你所觀察到的現象：「你跟之前不太一樣耶，怎麼了？」、「你失眠好多天了，還好吧？」、「這不是你最寶貴的東西嗎，怎麼要送我？你怎麼了？」、「你最近常提到死亡，你經歷了些什麼？」或從你觀察到的情緒出發：「你最近是不是對什麼事都無感？感覺不到快樂？」、「我覺得你沮喪很久了，想法也都很負面，最近怎麼了？」對方如果不斷閃躲，就直接問：「你是不是有自殺的想法？」

2 應：適當的回應與對話，協助釐清困擾

給有自殺意圖的人適當回應。常見的回應方式包括：「如果是我，一定會很痛苦」、「發生這樣的事讓你有什麼感受？」、「是不是還有其他的可能性呢？」

給予回應後，要如何對話呢？首先，「自殺、憂鬱、習得無助」都是捷思，情緒釋放後，能對話的部分會落在前端，亦即討論那些負面的自我詮釋認知是怎麼來的，因為每個人對挫折的感受以及遭受的影響都不同，沒有統一的道理分析，要真正對話了才會知道。而對話的目的是透過同理心與合宜的自我揭露，協助當事人釐清困擾、整理思緒，還可進一步提供「希望」。

一旦當事人說：「我好想死，什麼都沒希望，做什麼也沒有用了。」此時你不該說：「你不要這樣想！」、「振作點，人定勝天！」如此一來，就讓對話「句點」了。

你可以回應：「怎麼會這樣？你發生什麼事了？」你需要設計問句，以好奇和關心的立場，讓對方有機會解釋他的挫折、努力、失敗與影響，釐清到底是什麼挫敗了他的信念和生命力，進一步讓他明白自己之所以會這樣的「理由」──符合他邏輯的好理由。

如果當事人說：「我就很笨」、「抗壓力差」、「大家都討厭我」。在絕路中的人常以「概括性的話」形容自己，認為都是自己的錯，讓人接不上話。這時候，你可以選擇「不要回應」這些話，但繼續問下去，讓對方透過對話，呈現出「所經歷的細節」與「認知的過程」。況且，本來事情就不會是單一理由所定局。

你可以回應：「我不認為你是這樣的人，是什麼事讓你這樣覺得呢？」

要壓垮一個人，累積的挫敗可能是 1+1+1+1⋯⋯不斷重複直到壓扁他，或者重大失落突然降臨、出現劇烈的改變，壓垮數值一次就 +100，因此可依循這 2 個方向來理解對方。

待當事人經歷的故事細節出來了，有具體的素材後，你自然產生同理、給予回應，可使用「原來如此」回應對方：「原來如此，你經歷了這些事⋯⋯所以你會這樣。」、「我也覺得難過，難怪你會覺得遇到了絕路，原來如此⋯⋯」、「你真的很辛苦，原來你忍耐這麼久了⋯⋯」

與當事人對話，助他釐清困擾、整理思緒、不被捷思路徑與情緒淹沒，也告訴他一件事不會是單一成因造成。既然不是絕對因果，就有機會從別的角度切入，重新審視，重新啟動未來的「可能及希望」。有了這些具體討論，絕對比直接跟他說「加油！不能放棄」的空話好很多。

此外，同理不見得要用說話表示，也可以運用肢體語言，如拍拍肩膀、坐在旁邊、認真聆聽的態度等，都能傳遞「你知道他確實受苦了」的訊息，減少他被遺棄的感覺，當他知道有人能理解時，就會有延續生命的動力。

3 轉介：交由專業人員接手，但不放棄守門人角色

引導當事人接受轉介以得到進一步的協助。由於自殺的想法通常不是三言兩語就能被消除，因此勸導當事人進一步接受專業人員的幫忙，將能有效減緩自殺衝動。通常帶個案至醫院精神科就診，接受心理衛生中心或諮商機構的晤談，能使他們的情緒趨向平穩、降低風險。

「守門人」的概念是現場的第一關，唯有平常在當事人身邊、真誠關心的你，才能覺察當事人的異狀，以及他是否具有自殺高風險的特徵，並且 hold 住他，不讓憂鬱與無助的迴圈擴大。而轉介，則是介紹當事人瞭解專業的治療機構，帶他去專業醫療場域接受協助。術業有專攻，心理的部分由專業人士接手，守門人則持續從旁關心、支持、陪伴，如陪伴病人去醫院看病，了解醫生給予的診斷及醫囑，回到日常生活後，協助他完成醫囑、按時服藥、好好休息。

守門人不只是「守門」而已，真正有效的是你對當事人真誠穩定的關懷及持續陪伴。你很重要的。

助人 3 招，可視情況調整使用時機

實際應用「守門人 3 步驟」時，不妨視之為「助人的 3 招式」，這些招式不見得非得按順序進行，可視現場交替使用。

例如，你是故事主角的朋友，如果當事人是男性或你們交情普通，以招式 2 問他「發生了什麼事？」並跟他一起釐清困擾、整理思緒，這會比招式 1 主動關懷「你怎麼了？」並使其釋放情緒來得好，而女性或很熟的朋友則相反，優先問「你怎麼了？」會比較順利。

或者，舉例來說，一個人因為被討債而煩惱時，用招式 2 問他「發生了什麼事？」會較能順利開展話題；若若他已經因為被討債而身心失調，那麼用招式 1 則會較為順利。

如果事情發展已到了絕境，憂鬱的念頭帶他往死亡面傾斜，建議先使用招式 1（釋放情緒），再談招式 2（釐清困擾），最後接招式 3（轉介專業）。若當事人的自殺已是進行式，先報警消單位救人，穩定後可直接轉招式 3，並在後續陪伴過程中以招式 1 詢問。

要注意的是，在招式 2 的對話過程中，必須提供對方不同思維角度，例如討債的看起來很可怕，可以引導他思考：但他們也只是要錢，不為索命而來，因此協商還是有機會的，或尋求法律扶助基金會協助；若當事人有跳水自盡的想法，也可以挑出「跳水」是種覺悟與勇氣的譬喻，最後提醒他：人並非孤獨面對生命，我們與親友、家人、上帝的關係猶在，不如一起想想怎麼面對生命的挑戰。

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註解：

「捷思」是認知心理學領域用語。捷思法的原文是「heuristic」，其定義為「個體對於某問題情境未能有清楚的瞭解時，依據其經驗所採用的直觀推論方式」，也就是一種「抄捷徑」的思考方式。資料來源

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作者

林仁廷

現為諮商心理師，工作迄今 15 年，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點、社福機構、青少年暨大專生、特教生，服務年齡從幼稚園到 70 多歲都有。

心理學碩士畢業，主修社會心理學，論文寫男性的尋愛過程。2 個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫小說。

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