編按：
由專業國際 NGO 工作者褚士瑩坐鎮回答各種 NPO／NGO 相關提問的專欄【阿北私會所】轉眼就 2 歲了！今年開始，褚阿北與 NPOst 決定轉身探頭，向外觀察，從阿北在國際非營利組織擔任顧問工作的日常中，帶回國際間在社會服務領域裡，各種好玩、有趣的潮流與做法。這個從 2018 年開始的新專欄【阿北望遠鏡】要分享的，可能是一個小小的設計，也可能是一個巨大的野心，甚至是一個失敗的計畫或爭議的概念，但無論如何，都希望成為臺灣 NPO／NGO 工作者一種新鮮的思考。
ps. 雖然如此，【阿北私會所】精神不死，如果你還是有 NPO／NGO 相關的問題，還是歡迎舉手發問 喔！阿北心腸軟
又愛罵人，一定不會棄之不顧的！
通常在遇到家暴問題時，我們會有極端的 2 種反應。
一種是認為自己無能為力。在知道有大人或孩子受到家暴，只能說「我不是社工」、「我又不是警察」、「我又不是他們的誰！」或認為必須要由立法者修法，不相信自己有能力可以介入協助。
另一種則表現得義憤填膺，「這種人就是要給他死！」於是可能透過煽動群眾或是網路的動員力量去肉搜，甚至動用私刑，替天行道。但是以暴制暴，不但沒有解決問題，反而衍生新的問題。
作為一個支持「個人即政治」理念的人，我相信作為一個公民社會裡的一般公民，在這 2 種激進跟消極的 2 端之間，當然還有可以做、應該做的事。
家暴問題的發生，不分種族、信仰、膚色、貧富，絕對沒有哪一個特定族群特別會對家人暴力相向，而哪些族群一定不會。既然家暴可能發生在我們身邊的任何時候、任何角落，我們就需要知道，並且隨時準備好自己可以做的事。
圖／Gabriel Benois @ unsplash
以下是對於家暴問題，你我都可以做的 10 件事──
1. 隨時調整心情，維持「一致性」
受虐或是受到家暴的孩子，並不是只有看到家人殘酷、暴力的一面，他們當然也有體驗到家人心情好、愛他們的時候，這也是為什麼這樣的孩子，對於大人的不可捉摸會感到恐懼、不敢信任大人。所以身為一個大人，要記得在跟孩子相處的每一個片刻，都提醒自己不要被當時的心情所左右，調整一定的頻率，讓孩子看到大人的一致性──請注意，我說的並不是要當一個「完美」的大人，只要「前後一致」就好了，如果你本來就是急性子的人，卻想要假裝自己不是那麼急躁，那只會更加速自己失去耐性的速度，反而出現反效果。
2. 提供有品質的陪伴，建立信任關係
重質不重量。陪孩子讀個故事、一面散步一面聊天也好，或是一起做飯、再一起吃，重點是和孩子建立起信任關係，讓受害者能有愉悅甚至幸福的感受。
此外，時常保持聯繫，就算每次只有 5 分鐘也好，經常表示關心，確保對方的身體安全，比久久一次帶出去大吃大喝，安撫效果要來得有效許多。
3. 不要一直問！讓對方想說時再說
我們常常犯的一個錯誤，就是用詰問的方式，希望受害者把看到的、經歷的事跟我們說，但是這個方法對於受害者來說，往往適得其反，尤其當自己沒接受過洽當的晤談或諮商技巧的話，一旦引導技巧不足，反而可能弄巧成拙，將受害者推到更遠的地方。可以的話，請讓受害者在想主動開口說的時候才說，不要讓受害者有被質問的感受。
圖／Rainier Ridao @ unsplash
4. 「傾聽」不僅是有效的陪伴，更充滿療癒作用
雖然不是每個人都是心理學家或是諮商專家，但每個人都可以當一位很好的傾聽者。傾聽的時候，對於從受害者口中聽到的話語，不要做個人判斷、保持中立，也不需要幫任何一方說話，因為傾聽的目的，並不是請你來做裁判，也不一定要立刻說些什麼、做些什麼。好好傾聽，本身就是一種陪伴的方式，更有強大的療癒作用。
5. 誠實為上策，避免成為加害者之一
對孩子說話要誠實，但是同時也要考慮他們的年齡，如果對於受虐兒童提出的問題，你有答案，那麼就簡單清楚的說出這個答案，不需要說太多細節。
比如當一個孩子說：「爸爸說，都是我害他生氣，他才會打我，所以是我的錯。」這時候，我們可以很簡潔的說：「爸爸這樣說是錯的。因為再怎麼生氣，也不可以打人。」孩子就可以慢慢的通過不同的說法，在自已的心理形成判斷。相反的，如果這時候，我們因為某些原因為做錯事的大人圓話、緩頰（比如那個打小孩的爸爸，跟你有密切的血緣關係），便避重就輕說：「爸爸這樣說，也是有可能啦，你下次就不要那麼皮。」這不僅一個不誠實的答案，甚至可能讓自己變成加害者。
如果你不是很能夠判斷答案是什麼的話，就當一個傾聽者就好，或是誠實的說「雖然我是大人，但是我也不知道。」也很足夠。
圖／Dev @ unsplash
6. 不要輕易承諾，做不到的承諾本身就是欺騙
受虐或是受到家暴的孩子，都有很多被大人背叛的經驗，比如大人失心瘋打完孩子，爾後恢復理智、回頭看自己做的事，可能會後悔的抱緊孩子說：「媽媽保證以後一定不會再打你了！」但這並不代表這位媽媽能夠信守她的承諾，這位媽媽無法守住承諾，也不一定代表她沒有這個心。
身為大人，我們不能夠複製這些孩子被大人背叛的痛苦經驗，即使跟暴力無關也不行，這也是為什麼，我認為大學生寒暑假參加社團舉辦的志工服務，面對接受服務的弱勢孩子，必須非常小心，不要因為一時激情輕易的說出：「我一定會回來看你的！」這種話，這只會加深孩子對於大人的不信任。因為守不住的承諾，本質就是欺騙，而欺騙的本質，就是一種暴力，只是這種暴力，不僅透過肢體傷害來表現。
7. 為受害者找到生命出口
與其強迫家暴受害者在沒有辦法脫離、或是還沒有準備好處理受暴經驗的時候，去面對傷口，其實我們可以幫助受害者找到他們可能喜歡做的事情，或是提醒他們曾經充滿熱情的事物，無論是寫作、打球、跑步、冥想、畫畫、手作、料理，或是飼養寵物，當他們從事喜歡的事時，就會減輕家暴陰影帶來的壓力，成為一個舒壓的出口，如果做得好，也會為自己的生命找到自信，找到跟社會的連結，也為我們自己，找到一個可以安全陪伴的絕佳時機。
圖／pearlbear78 @ VisualHunt, CC BY
8. 情緒管理不是別去想，是辨認情緒並掌握它
「情緒管理」是無論男女老幼的共同課題，對於家暴的受害者，意義比一般人更重大，所謂的情緒管理，並不是隨意的說「啊！你就不要去想就好了！」而是學會從最基本的 3 個面向來看──
（1）What：我現在有什麼樣的情緒？
察覺並且確認自己不舒服的情緒，究竟是生氣、憤怒、悲傷，還是沮喪、緊張、焦慮等，只有當我們認清我們的情緒，知道自己現在的感受，才有機會掌握情緒，也才能為自己的情緒負責，而不會被情緒所左右，也才有可能進一步接納我們的情緒。
（2）Why：我為什麼會有這種感覺？
我為什麼生氣？我為什麼難過？我為什麼覺得挫折無助？我為什麼⋯⋯唯有找出原因，我們才能知道這樣的反應是否正常，也只有找出引發情緒的原油，我們才能找到有效的方式去處理情緒。
（3）How：如何有效處理情緒？
我們常會說「就叫他不要打我就好了啊！」但是要求別人是困難的，要求自己卻是簡單、有效的，所以要找到對自己有效的情緒紓解方法，無論是大哭一場、找人聊聊、運動跑步，還是寫日記，每個人一定有對自己特別有效的紓解方法。
圖／Thư Anh @ unsplash
9. 接受專業課程的訓練，助人也助己
在美國有些警察機關或是社福機構會開 40 個小時的認證課程，專門教導一般民眾如何處理身邊的家暴事件，內容從在日常生活中辨識家暴的蛛絲馬跡，到警察或社工回應求救的電話或訊息。在臺灣，其實公部門與一些婦女保護團體也不時會開設類似的課程、研討會，大多數都接受民眾免費報名參加，如果能讓自己對於家暴的法律面、心理面都有更清楚的了解，就能夠更準確的幫助需要的人，說不定有一天也可以幫助自己。
10. 陪伴就醫、積極通報
平時就知道去哪裡通報、如何通報，通報時需要準備哪些資料，當評估受害者面臨危險，以上的 9 種方法卻都不足以幫助受害者時，通報是激進但是有效的方法。
然而，通報不是簡單的事，在臺灣，衛福部訂定的通報機制要填寫資料，常讓醫師和發現人卻步；而用電話通報疑似虐童，證跡也要非常明顯，社會處才會派社工前來評估；上網填通報表過程繁瑣，通報人要填具個人資料，更要有被通報者和疑似加害人的詳細資料，如果身為外人，幾乎不可能手上有這些資料。
所以如果狀況緊急，已經造成肢體傷害，身為非社工專業的人士，最好的方法是立刻陪伴受害者前往醫院，由醫院直接向檢方通報疑似虐童案，啟動檢察官第一時間介入的流程，應該可及時嚇阻加害人反覆虐童。
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