【阿北望遠鏡】選舉季求生指南──長輩圖之外，如何與意見不同的親友對話？
編按：
由專業國際 NGO 工作者褚士瑩坐鎮回答各種 NPO／NGO 相關提問的專欄【阿北私會所】轉眼就 2 歲了！今年開始，褚阿北與 NPOst 決定轉身探頭，向外觀察，從阿北在國際非營利組織擔任顧問工作的日常中，帶回國際間在社會服務領域裡，各種好玩、有趣的潮流與做法。這個從 2018 年開始的新專欄【阿北望遠鏡】要分享的，可能是一個小小的設計，也可能是一個巨大的野心，甚至是一個失敗的計畫或爭議的概念，但無論如何，都希望成為臺灣 NPO／NGO 工作者一種新鮮的思考。
ps. 雖然如此，【阿北私會所】精神不死，如果你還是有 NPO／NGO 相關的問題，還是歡迎舉手發問 喔！阿北心腸軟
又愛罵人，一定不會棄之不顧的！
美國期中選舉剛剛結束，臺灣的選舉即將到來，無論我們站在什麼立場，一定都會需要面對跟我們意見不同的人，他們很多不只是網友，也是家人、朋友或同事，和我們的關係也可能因為選舉而產生非常微妙的變化，這對於敏感型的人來說應該十分難熬。所以，我們就來談談如何面對吧！
隨著年紀成長，我們跟親近的人說話的時間、次數變少了，想法也變得越來越遠，尤其在選舉季，我們會特別想跟認識的人討論政治議題，過程卻可能很不容易，尤其是跟爸媽。但總不能天天回家只跟爸媽說些不著邊際的表面話，或只知道如何跟陌生人說話，卻不知道怎麼跟最熟悉的人對話。
不如把選舉季節當成面對世代衝突的自我挑戰，學習一些小技巧，幫助自己學會這門功課。
圖／Sam Truong Dan @ Unsplash
如何與親密的人討論政治議題？
1. 拋下成見，一期一會
越是彼此熟悉的人，越要記得在談話中保持距離，同時抱持著好奇心，不要以為自己已經都知道對方是怎麼想的，或認定對方是一個怎樣的人。「你又來了！」或是「你總是這樣！」這樣的句型跟「芝麻開門」作用恰恰相反，是會立刻讓對方關上心門的咒語。
2. 像尊重好朋友一樣尊重家人
認清楚對話的主角是誰？當對方來找你說話，要記得他才是主角，談話的中心也必須停留在他身上。縱使你有再多的想法，也不能綁架整個對話進行的方式與對話的方向。
跟熟悉的人說話時，特別容易忘記人與人之間的基本禮貌，突然岔題，和沒認真傾聽，這並不會讓對方覺得親近，只會覺得不受尊重。
3. 信任對方的思辨力
相信對方可以自己思考、自己做出對的決定。
你最不應該做的事，就是不斷的「告訴」。抱著指點的好意說：「我跟你說，這件事情你就應該如何如何……」其實就是一種不信任對方的表現。如果你真的信任他，就應該加入他的思考過程，但是讓他自己做決定。
圖／Simon Rae @ Unsplash
4. 避免代為下結論
跟認識的親人朋友說話，是為了能夠增加彼此的能量，而不是抵銷。扮演對方的夥伴、指引者、灌溉者，引導對方想得更深，表達得更清楚。「你記不記得幾年前，你遇過一次類似的事情，那時候是怎麼解決的？」這樣的引導，是只有彼此熟悉的人能做到的，所以特別有價值。
我們能幫助對方勾起回憶、引發思考，但是切忌幫對方下結論。
5. 創造安心表達的氛圍
因為是認識的人，所以更應該可以自由表達，但我們常在這方面犯下訴諸權威的錯誤，讓對方覺得跟你很難溝通，久而久之，就乾脆不溝通。
如何從「你是我生的，我怎麼會不知道？」變成「雖然你是我生的，但我不一定知道」，是一門與最親近的人說話的藝術。
6. 察覺彼此的影響與模式複製
孩子是父母的翻版，我們會怎麼說話，與「父母怎麼跟我們說話」、「父母彼此之間如何說話」有非常重要的關係。家人之間平常說話的習慣，是會傳染的，所以很多人在家說話的方式，跟在外面說話的方式判若兩人，那就是溝通上的落差。這個落差越大，對於家庭成員彼此互動品質的影響就越大。
圖／Rhone @ Unsplash
7. 共學
對話雙方一定可以從彼此身上學習，不應該預設關係一定是單方面的傳授者與接收者，長輩不需要、也不可能事事比晚輩更懂，但很多長輩誤以為自己要表現出什麼都知道的樣子，在這個家裡才能保持地位。所以如果對於最新的 AI、多元社會、科技生活，有國際觀的教育、育兒等這些陌生題材也一定要不懂裝懂，或是只要不懂的就抱持反對與排斥，這不僅無法維護自己的尊嚴，也只會加深世代的鴻溝。
熟人對話的好處，就是可以暫時放下面子，去學習那些不好意思對外承認其實並不瞭解的事物。
8. 記錄並分享心得
當我們意識到對方重視我們說的話，就會更認真面對談話，下次的談話品質就會更好。所以每次對話之後，記得用通訊軟體把談話的重點寄給對方，或是在你們共同的家庭群組、親友小圈圈裡分享一些心得。
這種隨手簡單紀錄的方式，除了確定彼此沒有誤解，也可以取代過去的書信功能。之後回顧時，才會提醒彼此曾經共同經歷了什麼，彼此的情誼可以因此更加鞏固。
懂得如何跟最在乎的人說話，正是學會如何說話之後，給自己最棒的禮物。
圖／G. Crescoli @ Unsplash
面對衝突時的 7 個對話原則
接下來，是面對「有影響力的外人」，可以使用的方法。
身為一個和平工作者，面對各式各樣的衝突跟意外，什麼時候該說什麼、不該說什麼、怎麼說，都是非常重要的能力。口若懸河的人，在談判桌上通常說得越多，剩下的信任籌碼就越少。
解決衝突的祕訣，除了尊重、傾聽、接受、支持，沒有別的。
抱持這 4 個原則，只說該說的，不該說的不要逞口舌之快，是衝突解決要有效的重點。為了達到這個目標，我提醒自己幾個面對衝突時的說話原則──
1. 情緒來時，不要說話！
管住自己的嘴巴，不要說出情緒性的發言。逞一時的口舌之快，只會在事後付出更大的代價。
2. 偶爾妥協，但不能棄守底線
不能為了避免衝突，就接受情緒勒索（例如「如果你愛我就該怎樣怎樣」），不然同樣的情形只會一再發生，陷入惡性循環，直到大爆發為止。
3. 想清楚再說話，不要邊說邊想
有些人習慣邊說邊想，這在面對衝突時是個壞習慣，因為你永遠不知道順口說出不周全的想法，會造成什麼嚴重的後果。
4. 別忘了你的最終目標
不能為了消弭衝突而降低標準，例如停戰協議總不能妥協變成「單日打、雙日不打」，這只是拖延了問題，沒有真正解決問題本身。
圖／Mohammad Metri @ Unsplash
5. 進入前後脈絡與在地化
衝突往往有非常個人、非常在地的背景，就像每一對夫妻都覺得他們的爭執跟所有其他夫妻的吵架不一樣，覺得家家有本難念的經。無論這是否屬實，要解決衝突，就必須尊重當事人的這種認知（即使是錯誤的）。
6. 合乎常識，不誇大
談判的條件，必須要合乎常識。就像買賣行為一樣，有人想買、有人想賣，才有可能完成交易。不可以像劣質業務一樣，用話術推銷不好的商品，因為期待落空只會讓新的衝突更加激烈、難以解決。
7. 傾聽那些沒有說出口的話
衝突中，那些沒有說出來的言下之意與弦外之音，往往比說出來的話更加重要，仔細聆聽，有助於你釐清衝突的本質。
圖／Jacalyn Beales @ Unsplash
在工作上面對衝突，學習解決衝突，幫助我在日常生活中面對衝突時，學會該說什麼、不該說什麼，是一堂珍貴的說話課。希望這幾個原則，能幫助我們安然度過選舉季！
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