改變心態努力向上，就能扭轉困境？／心理師眼中的弱勢成因與處遇
文／林仁廷 諮商心理師
我所駐點的社區諮商是免費資源，但諮商次數以 4 次為限，來的人多數並非自願，而是由機構、公衛護士或精神科轉介，其中 7 成屬於「教育、經濟、資源及資訊獲取上」的弱勢（名詞由來詳見【諮商信念】弱勢：生存、生活、生命意義的順序）。
我們似乎都對「轉介」帶著一種期待──「人心」只要被「矯正」，心態改變、觀念正確加上個人努力就可以扭轉時局。我想，這真是想得太簡單了，如果真是如此，心理師以後的出路應該轉職靈修大師才對。
實際上，弱勢案主的條件限制，「心理諮商」多僅能傾聽案主訴說、協助緩解情緒。最理想的狀態其實是一整個合作團隊進駐協助，在社會資源、健康醫療、就業輔導、家庭教育及心理輔導上各司其職。然而現實很殘酷，我們的社會還無法有這樣的整合系統。
圖／Nik Macmillan @ Unsplash
人的成長過程受外在條件所形塑，「教育、經濟、資源及資訊獲取」與弱勢者的性格、習慣與思維息息相關。對弱勢者而言，生活是最優先要解決的事，心靈探索是次要的，一旦要「改變」，並不是那麼簡單的「存乎一心就能扭轉乾坤」，很多事層層影響，對許多事物認知不足也可能擴大對「改變」的恐懼。許多人被迫留在舊環境裡接受熟悉的折磨，也不願嘗試條件較好的新挑戰。坊間成功故事裡的主角總說「只靠自己」，其實是一種宣傳，是一部分的事實。
心理諮商雖然受限，然而案主既被轉介來了，我們當然不會放棄。只是，除緩解情緒以外，我們還可以做些什麼？
協助的大原則：建立關係、發掘問題本質、善用工具
傳統觀念加上自尊心影響，有些弱勢者會不願接受協助與引導，此刻需要先「建立關係」，並了解阻礙他接受引導的根本原因是什麼。有的需要助人者自我揭露、主動分享，有的需要看到成果，有效才要做；有的需要助人者給予某種保證，有的想要自己付出，才敢拿取（可讓他付少少的錢或以勞動交換）； 有的不敢妄自主張，但願意接受神明指示，那也可順其道轉譯語言，促發他學習新知、改變習慣。
弱勢者被動，主要是因為社會輕視求助的人，同時弱勢者也被拒絕怕了。因此，一開始不妨主動積極，到中間階段再慢慢要求他也付出相對責任，千萬不可從頭到尾試圖當救世主。至於過程中案主願意投入的希望與程度，則可以靠談話及信任來積累。
心理輔導多數關注案主過去的經驗、內在的自我，或問題如何解決；然而，人與人、人與環境一直是互相影響改變的，「系統與脈絡如何影響人」是社會心理學所強調與關注的。助人者需具備高度與寬度的視野，不被專業框架侷限，善用系統的工具和知識，引領對方做出自己的成就。
圖／Jeremy Perkins @ Unsplash
為什麼弱勢？ 從 5 大軸度分析
弱勢不單單指「經濟上的貧窮」，更有可能是孤立無援、認知不足、處處受限、沒有人教、沒有資源，觀念錯用、耗時耗力，條件連動下產生性格被動、保守、消極，有時不計風險、希望賭一把一步登天，於是陷入危機。
如何判斷案主的弱勢類別？弱勢者經常面對以下 5 軸度的孤立，並且以複數發生、互相關連。也就是說，一個案主可能不只是單一型態的弱勢。若惡性循環，可能導致絕望及自我放棄。「認為自己不可能做得到，也不可能得到幫助」則是避免重複挫敗的自我精神保護，退到底就易演變成身心退化、失功能及精神疾病。
1. 文化弱勢：因文化差異產生的主權劣勢
此軸弱勢者多數是外籍配偶，以東南亞、中國大陸女性為主，其次是原住民。
例如曾有位案主，其先生是臺商，她以為夫妻衝突導因於簡單的婆媳問題，實際上卻是文化差異、孤身在異國及新生活種種潛規則的大變動所導致。擁有主權者在爭吵時總喜歡嗆一句話：「妳給我滾出去！」這句話多讓外籍配偶心生恐懼。夫家是她的生活世界，而外面可不是她的國家啊。
因文化差異與主權劣勢，外籍配偶通常被要求負起「改變」之責。她們之所以會來諮商，通常是先生或婆婆要求要來「矯正」。對此，她們會有疑問：助人者站在哪一邊？她能信任這個國家嗎？
想要進一步認識她們，可以參閱：《外婆家有事──臺灣人必修的東南亞學分》（2014 年，張正）。
圖／Larm Rmah @ Unsplash
2. 經濟弱勢：身處勞動階級底層遭受歧視、勞權未獲重視
這裡指的是「賺錢謀生的能力」。案主是怎麼工作及賺錢的？是勞動性、技術性還是專業性？案主又如何學習這樣的能力？本身的條件是什麼？
是否有工作，被現代社會視為「健全之人」的憑斷標準。對弱勢者而言，工作的主要目的往往只是糊口，他們的態度被動、被迫服從老闆、順從不合理的勞動環境，但往往忍到最後暴走。只是，這世界早已不是一份工、一份薪這樣的簡單計算，而是需要全職全能及人際技巧才能保全自己，才能防詐騙、防壓榨。
目前職場對於條件背景、精神狀態有別及年紀大者，皆有不同的歧視，經濟一旦弱勢，什麼都會開始走下坡。
3. 心理弱勢：受傳統觀念束縛的情緒障礙
這裡指適當表達、與人溝通的能力，並非表面上的社交。
特別是家人和婚姻，往往是讓自己不致孤單的重要關係，但我們的教育鮮少教導親人與婚姻的經營。弱勢者容易循著社會傳統「報喜不報憂」、「家和萬事興」、「天下無不是的父母」等觀念，缺乏理解和彈性，造成家庭內部關係衝突，親子教養與情緒表達亂得一塌糊塗，對外則出現親密暴力、衝動失控等。弱勢者不敢向外求助，家人成為情緒出口和唯一支持，他們互相依存、猜測、互相傷害，或只能扭曲自己、向內擠壓。
就算是有錢人也會出現心理弱勢，錢不是萬能。許多年輕時拚命賺錢的父母，等到退休後才發現親子疏離，關係只能靠遺產連結，他們不會溝通表達，僅依靠傳統、老舊的社會觀念靜盼和睦，常常情緒壓抑、焦慮上身，最後身心受苦。
圖／Carolina Heza @ Unsplash
4. 資訊弱勢：不熟悉資訊應用，影響社會資源取得
這個軸度指的是得到資訊、判斷資訊並應用資訊的能力。
對資訊應用的不熟悉，是造成弱勢的原因之一。弱勢者因此依賴媒體、權威、長輩及傳統價值觀行事，容易缺乏求證而誤用，也較難根據情境變化而彈性調整。
除非經濟無虞，否則生活資訊一定會影響我們在社會上的生存方式，包括──
（1）生活資訊的獲取：生活妙用、特價品、免費活動、公共設施、法律常識。
（2）理財知識：定存、基金、借貸規則（保人）等常識及風險。
（3）社會資源與補助的權益了解與申請方式。
如果要舉個例子來看，卡通《我們這一家》裡的花媽可謂是生活資訊專家的模範生。她掌握資訊、掌握生活，充滿活力與自信。
5. 身體感弱勢：視身體為工具，易致身心靈失衡
這裡指的是「使用身體的概念」。多數人認為身體是一個容器，會出現過度使用、沒有保養、缺乏運動、消耗身體以抵銷情緒（如暴食），且從不管小警訊，直至大病大痛後才會找醫生處理。
但這也不能予以責怪。在許多地方都弱勢的人，往往唯一的依靠只有自己身體的勞動力，用以賺取生活所需。只是，隨著年紀漸長，年輕時操身體、晚年被身體操，提前用完身體資本後只剩下痛苦餘生。身體形象是「自我概念」的一部分，無法掌握身體，會同時喪失心靈的自主性。身體也並非機械，身心健康乃彼此連結，心理健康身體就輕盈，身體不舒服心情也會鬱悶，與心理弱勢的情緒障礙互為表裡，但這些都需要教育與操作練習。
圖／maique madeira @ Unsplash
如何扭轉弱勢？弱勢 5 軸的處遇原則
弱勢者陷於失功能漩渦中，久之便喪失動力、對未來絕望，可能自我放棄，也難再為自己做些什麼。此時他們需要什麼呢？是探索真正的自我或覺察情緒這類抽象的東西嗎？不，對他們而言，這不僅不熟悉，也會因為突然改變原有的生活習慣而產生壓力，不願繼續。
「改變」需要反思自知的心理條件，窮忙的弱勢者多依靠「舊有習慣」生活，而習慣又由上述 5 軸的限制（成長的容器）所形塑。此時並不適合僅作心理諮商，方向也並非「人振作了，觀念正確，加上努力就可以破局」。此外，完全倚靠金錢補助或直接替案主解決問題，都只是緩燃眉之急，因為最終並非靠案主自身力量而完成，案主與其困境無法徹底改變，容易重蹈覆轍。
圖／Francisco Moreno @ Unsplash
或許在弱勢者面前，我們應將自己回歸為「廣義的助人者」，不限定只做心理輔導。助人者可以鼓勵、支持、教育、引導甚至「誘拐」，邊做邊學，先讓案主了解成功或好的結果／成就，讓他有重新學習的契機。以社會工作的概念來說，即是所謂的「賦權／培力」（empower），恢復案主的功能性和自主性，讓他可以掌握生活、獨立自主。此外，也能對家人／他人有所貢獻。
1. 針對文化弱勢者：
（1）針對外籍配偶：傾聽。讓她們有說故事及委屈的空間。先從彼此國家可能的政策疏失談起，對方會比較願意說出自己的想法。
（2）與外籍配偶家屬談話：可暫時成為外籍配偶代言人，了解問題脈絡，找到對所有人都有利的切入點。
（3）協助她們連結相同文化的社團，找到支持關係。
2. 針對經濟弱勢者：
（1）傾聽弱勢者的工作故事，支持他「老闆不一定是對的」，讓他知道自己的權益；若他有挫敗經驗而逃避工作，則可靠諮商討論及抒解。
（2）提供社會職場資訊、職場人際互動與面試技巧等。
（3）可運用資源：① 政府單位：政府的人力銀行、各地的就業服務站；② 尋找適合的民間單位：例如人安基金會的「烤瓜專案」，提供弱勢者販售地瓜的工具與材料，減低其成本負擔，提升收益、改善生活。另有公益組織會提供特殊身分（精障）職業訓練及就業輔導。助人者此時的角色綜合了聯結資源的社工員與就業輔導員的特質。
圖／Flazingo Photos @ flickr, CC BY-SA 2.0
3. 針對心理弱勢者：
華人傳統文化裡，「自我」概念編織在人際網絡中，自我不敢擅自主張，也就鮮少覺察與決定。在追求「和諧」的家庭概念裡，重視家庭倫理，互依互牽絆，家人及婚姻關係是舒適圈，也可能是不願改變的窒礙。
我多數會建議從孩子面切入，「為孩子著想」而做的改變，相較之下大人願意鬆動；或者順其信仰價值，依循乩童與桌頭給的勸世語，我們可以在「實際上如何做」中來發揮詮釋權。給予支持、引導及協助，但並非威權指令，而是鼓勵案主針對其家庭關係去管理與溝通。如青少年叛逆，導致關係緊張，若案主對教養方法不太熟悉，就提供幾個方法；若缺乏自信，則適當給予鼓勵，也提供成功案例經驗予以參考。
4. 針對資訊弱勢者：
教導如何獲取資訊、養成理財概念及學習使用網路，以直接告知或分享好康的概念進行。
例如，社會資源的來源有公家與民間單位，前者可請里長幫忙申請急難救助、中低收入戶補助或直接找區公所社會課詢問；後者可找各地家庭扶助中心、兒福聯盟、安得烈食物銀行及其他小型的在地單位（如新北市鶯歌、樹林、三峽區的兒少希望協會），也可以尋找宗教性的團體（如教會關懷協會、禪寺辦的活動等）。此外，立即支持與教育方面，則有各地的家庭教育中心、衛生署安心專線、衛福部男性關懷專線、未成年懷孕諮詢專線等，針對不同需求的案主，可現場打電話陪同使用。
圖／Mia Baker @ Unsplash
5. 針對身體感弱勢者：
如何提醒弱勢者照護身體?
先確認其他如經濟弱勢、心理弱勢等影響，協助減輕身體壓力。許多人較能夠接受以「身體化」的解釋來面對精神壓力，以避免承受「精神病」在文化上的恥辱感和汙名化標籤。例如，若我們發現「暴食」其實是情緒引發的抵銷作用，或者「肩膀痠痛」其實是壓力累積的結果，可提供適時的心理衛生教育，使其了解身心彼此的影響。情緒需要抒發，身體也需要運動，以整合的概念進行自我覺察。
另外，「行為約定」也是很好的方法，與當事人討論行動方案後，鼓勵他們去看醫生、去國民運動中心游泳，甚至只要去公園、大賣場吹冷氣、散步紓壓、集點回來換小禮物（生活用品）等，都是實用的策略。
弱勢者的處境如此複雜、環環相扣，究竟是失落與哀傷導致生活困頓，還是生活困頓導致失落與哀傷，有些許不同，處遇順序也就不同。前者是心理層次，代表案主生活能力還可以；後者是生活條件所引起，代表案主需先增強對生活的掌握，再談心理建設。
人在生活裡，生活有餘裕，心靈自然會有空間成長。
作者
林仁廷
現為諮商心理師，工作迄今 15 年，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點、社福機構、青少年暨大專生、特教生，服務年齡從幼稚園到 70 多歲都有。
心理學碩士畢業，主修社會心理學，論文寫男性的尋愛過程。2 個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、作家事、旅行、繪圖、攝影、社會觀察與寫小說。
延伸閱讀：
